when i was sick

在生病的时候,就特别想念妈妈熬的粥,和碗里的一点咸菜,什么山珍海味都比不上的东西.

在生病的时候,就特别想听到妈妈说话,听她责怪我不注意身体.

在生病的时候,就特别怀念小时候,因为生病,妈妈给我洗手洗脸刷牙的样子.

我躺在床上,只是不停地想妈妈.

被压抑的倾诉欲.

日子进入第24天.

在英语课上听Eason的歌忍不住眼泪想找人说话没有人说话没有续网费一天三餐没有水果不断的山楂片不抽烟没喝酒梦梦每天陪我我陪梦梦买彩票拍照片研究摄影学英语逛淘宝看人人都爱雷蒙德给爸爸妈妈发信息手机上QQ上校内上MSN看博客看照片给11发信息看椎名林檎演唱会想爬大蜀山护肤.

是吧,我去了那么多我们一起走过的地方,我看着江水摸着石台都再也感受不到你的气息.

重庆实在是很美,也很大,一个人走就会很累,走不动的时候没有谁可以拉你一把.

在经典书店翻了很多本书.最后还是买了城画和午夜场.

有时候午夜场已经读不完,有时候已经让人觉得看不下去,但是还是习惯性地每次都专门去找一找.

就算有未来,也只会越来越坏.

不如我们就在这一站离开,走上各自的未来吧.

回到过去

你和我说过,你最喜欢的周杰伦...的歌是[回到过去],其实我也喜欢.

你有最快乐的初中时光,我也是.

曾经我也是整日心心念念喜欢回忆过去然后无比惆怅的人,其实你也是.

哪怕你说你曾经收到伤害,这样的伤害让你认真不起来,直到遇到我blablabla.

亲爱的,这都不是借口.

11也曾经受到那么多伤害,但是她总是记住好的方面,那些所谓羁绊.

所以今天的幸福快乐和宠爱,我想说.

she deserve it.

你知道吗.和11认识的这一段时间,是我这么些年来最快乐的时间了.

我就是喜欢这样的人,简单快乐,但是哪怕当你和她不在一起,不在说话,千山万水,你也知道,她一直那么好,她懂你,所以我接到她的短信的时候,我喜出望外,也觉得合情合理.

11的世界,很大也很小.

亲爱的,我不会和你去旅行了.

下一次旅行,我会和11一起去,我们会去丽江.

还有,亲爱的,你知道吗,我已经知道我要的是什么样的生活了.

我的未来,也已经没有你的影子了.

最近的天气晴好.虽然我脸上冒了痘痘但是我还是要保持一份好心情.

因为五一是出游日~~

过去早就回不去了,请大家都不要徒劳了.

Babe,我想你了.

omg...出现了一个跟踪者,这就让我很不知所措哎,我还可不可以畅所欲言呢...

今天特别想说的就是.内谁谁我想你了.

事情是这样的,今天想起你的脸来着,你一直傻傻地笑就像从前,结果我差点没兜住吐了出来.

四年的感情结束以后,四个星期还没到我就开始从里到外排斥你了.这是不是很可悲呢?

不要再跟我扯什么几把淡说一定要回到我身边了,滚得越远越好,永远都别回来了,好吗?

偶尔可以缠着我,但是一定要给我机会痛骂你.不许还嘴.

下课回来的路上我去天台猥琐了一会,又在空荡荡的教室蹲了一会,实在气短的难受.

遇到一坨一坨的男人扎堆儿走在我前面...体臭差点逼死我...

当时我又想到你了.你永远都像香妃一样,二十岁以后你开始用香水,我的大衣上至今还有你香水的余味.

我们还是不能在一起了.

哪怕我还会幻想被你拥抱,我们之间也已经结束鸟.

shasha33苦中作乐blahblahblah

小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来啦，叽哩咕噜滚下.

欢迎大家举报我,昨天学校的半旗是我降的!

很后悔没有拍照留念...

JP狗血的人生又如何.

我总是在洗衣服的时候想太多,然后在我费力清理完一切以后,这段记忆马上就消失了.

我真的原谅你,我不恨你,我爱过你,我祝你幸福.

天涯和豆瓣上总是太多JP狗血的片段.

和那些不幸不起来,我这点破事儿也算不上什么吧,甚至连JP都不算.

双方都很JP的时候呢,才能狗血得出来.但是很明显我从来都不是个操蛋的人,以后也不会是.

是的丸子,我们真的不怕遇到这样的人,只怕在这样的人身上浪费太多时间.

我20岁,四年对我来说,也不算太多,对吧.

我很不喜欢现在的豆瓣,完全像是天涯的下一代,到处是杀花,杀,直播,我讨厌这样的字眼.

在普罗大众的狂轰滥炸下,所有的一切都会变得世俗,什么都不能幸免.

少数服从多数这句话从来都比真理总掌握在少数人手里这样的话对我影响深刻.

但是多数人都不想像普通人那样生活,所以越是挣扎越是陷入了群众的队伍中,和大家一样在网络上四处炫耀谩骂.

我对于偶像的界定,从来不是全身心的投入疯狂的追星中.

何况我真是好久不追星嘞.

我喜欢广末凉子,非常喜欢,但是从来不屑于知道她几时结婚几时又离婚了这样的故事.

因为我知道她不想被打扰.

我讨厌李宇春,非常讨厌,但是从来不在网上发帖攻击诋毁骂骂咧咧.

因为我知道这样她会非常难受.

所以我就忍不住特别想知道,那些整天在网上嘴巴不干不净的人们呀,你们是在多么艰苦卓绝的环境下成长起来以至于修炼了今天这样可以由下体直接了当的表达自己的各种愿望想法的本领.

我真的怕看到你们这样,我会替你们的父母心痛.

我们伟大祖国的民主,在你们身上真是白瞎了,成龙大哥那句话送给你们好吗,乖.

我好后悔把戒指扔进厕所了,拿去换两个零花钱,就不至于今天这么窘迫了吧.

失恋了的姑娘们,管好自己的荷包哦.

贴一张爱人的照片吧,好想她.

20090421life sucks

刚才差点把标题打成20070421,校园广播也在放着Linkin Park单飞Mike的那首[believe me].也是两年前会听的歌.

必须告诉自己,已经过去了.

这过去的十天,我一直吃不下吐不出憋憋屈屈但是我为自己骄傲因为我没有委曲求全我没有虐待自己.

66和11是我的精神支柱.

66每天都会和我说话,尽管她打工上学考试也忙的不得了.

11每天在网上出现,看到她就觉得心安,我会主动找她说话,说到凌晨一点两点三点.

我爱66我爱11,我几乎把我所有的感情,都倾注在了这两个姑娘身上.

11更是这么几年来,我第一次有这种感觉的女孩,我想靠近她,因为我知道我们在一起一定会很开心.我是她的所谓羁绊.

尤其是这段时间,没有她们的话,我真的也会不知道怎么办才好.

天知道我多么想回家.

我也不想生活这么寡淡,天天在这说些空洞无味的废话,你说是不是.

这个暑假一定是个新生活的开始,更由于对郑梦梦发了誓,几年内估计我都没有机会恋爱了.

和爱人们散步旅行拍照说话,和爸妈一起吃饭睡觉读书上网.

我有了大把大把的时间去感受季节变迁.

我也有大把大把的时间抱着西瓜在房间里走来走去.

我爱夏天,只是为了那不振的食欲,各式美衫和冰冻的半边西瓜.

头一遭,如此期待夏天.

傲慢与偏见的各种版本我都看过了.每一个Mr Darcy我都爱得不行,那就是我心目中完美男人的代表.因为缺点变得完美.

最近混乱的状态快点过去吧.

我来了哦。

正式转投这里里，之前的博客大巴服务器实在是不稳定到了晚上就奇慢无比而且那里集中了绝大部分的豆瓣儿各种小清新各种装逼范儿，所以，我来了。

欢迎自己一下~嘿嘿。

今天是4月13日，西方的复活节。昨天我和相恋了将近四年的男友分开了。

然而这一切的一切，居然是因为他的背叛。

他苦心经营了一年多的谎言，被两个女生一起戳穿。

33和11，你们真是好样的姑娘。

你们勇敢独立坚强果断，做出了正确的抉择，从此有了新的人生。

好感谢那些爱着我关心我的朋友一直陪在我身边。

谢谢你们，体谅我保护我。

有你们真好。

还有我最爱的爸妈，谢谢你们。

我们都是游戏机

小学时最好的朋友，我喊她DC，我则是PS2。

同桌说，你们两个好朋友真是有意思，两个人的名字都是游戏机。

笑过之后，这句话我记了这么多年。

然而在这么多年以后，我们却在QQ的两端半天憋不出一句话。

慢慢地我开始怀疑我们何必要在校内上找到那么多的旧日相识。

我们费劲千辛万苦找到的电话号码QQMSN却从来不去拨通从来不曾交谈。

关于过去的回忆仿佛在成长的过程中灰飞烟灭一般，我们有一个完美的开端最后却无疾而终。

我们之间的大多数都是如此，所以最后留下来的人才那么弥足珍贵。

当这一天真正到来了。

当这么一天就要真正到来了，20岁。

我却一点也没有期待。

在过去的二十年里，我还是一点也没有改变，亦是没有前进。

依旧在旧日的时光里，反复轻揉那些过去的日子里，爸爸妈妈的笑容或者斥责，旧物的灰尘和光芒。

我会走出门，去旅行了，一个人或者几个人，但是心中从来不曾放下那些牵挂，以及心中广袤的荒原。

我会戴起耳机，看着电影，翻着书本了，但是始终怀恋那些快乐容易达成的年月里，尽管总是会伤心会落泪，但是那份感情深刻在了骨子里无法割舍。

我会骑上自行车了，在合肥的大街小巷穿行，但是当雷雨交加夜幕降临的时候，我只想飞快地冲向那永恒温暖的灯光。

我会买衣服打扮自己了，但是我最钟意的，还是蜷缩在自己的沙发上，对着父母笑的云淡风轻的自己。

20年过去了，我还是那么自卑，卑微地如同尘土一般。

在梦境里，那些植株，绿草，藤蔓，高地上呼啸的风，一个有着温暖笑容的男人。

这么多年一直在重复的理想和现实的差距一直都在角逐，我也只能被动地继续被动。

我太容易羡慕。

太不容易满足。

然后一直太过愚蠢。

现在的我只想回家，那个我长大的地方。

有我养过的植物和动物。

有我不曾遗弃的玩物。

有我最美好的一段回忆。

提前祝自己生日快乐吧。

Desperado

在[Desperate wives]进行到第二季的时候，我已经不能忍受这样的情节了。

没有了第一季的各种悬念刺激，仅有的故事在原本的基础上变得越来越消磨观众的意。

唯一的亮点就是各位主妇的性格从各个方面被体现出来了。

始终我最喜欢的是Gab,她自私，虚荣，可以得到任何她想要的在任何她想得到的时刻。真实独立，不扭捏不造作，心直口快。

Susan的长相算是最接近国人审美的了吧，但是，天哪，我绝对不能忍受生活中有这样的一位姑娘，如此莽撞，一根筋，哭起来地动山摇，别人一看到想死的心都有了。

Bree是那么完美，对餐具，对家居，对艺术，对自己。不知道接下来的剧情会带给我们一个怎么样的Bree,但是从她和药剂师的一段插曲我明白了一个女人是应该多么心狠决绝，对于那些其实不爱但是不讨厌的男人们，任何一种拖延，都无异于自残。

Lynette恐怕是最靠近现实生活的一个主妇形象，她很像我们的母亲，阿姨，长辈那一代人，有自己的工作，但是也要把家庭维持地井井有条。所以也让我们心生畏惧。

Susan的前夫，这个历史上最贱的前夫之一。

Mike，这个历史上最倒霉的男朋友之一。

Lynette的丈夫，这个历史上最懦弱的丈夫之一。

Bree的丈夫，这个历史上最摇摆不定的丈夫之一。

正是因为你们，才让这出戏成了一出真正的女人戏。

我还是最喜欢[Sex and the city],在重温了这么多经典的美剧以后，还是只有它，可以牢牢地把我固定在椅子上，度过冗长的午后，孤单的夜晚，惺忪的上午。

一直很羡慕那些写评论的人，阅历宽广，没有那么多个人的感情，写下对一部影片的看法。

我还太年轻，有的更多的是对别人的依赖，和对自己无病呻吟感情的宠爱。

春天。

立春过去很久以后，真正有了春的迹象，夏天却在感官上提前到来了。

面对这座城市即将三十度的天气，有点恍惚。

在之前每个记忆深刻的夏季，总有街边的梧桐，明媚的阳光，树荫，恋人，和应接不暇的各种补习。

但是今天我明显地感觉得到，那些日子，早就已经一去不复返，印象中的那些人也逐渐淡出。

我赶走了大部分的人，远离了一部人人，死死地抓住的那几个人。

但事实上，最后其实我只是一个人了。

人常说夏天有恍若隔世的感觉，于我，春天才是，悄悄地，进入我的梦魇。

然后迅速离开。

我最近越来越迷恋的星空，却没有一个地方好好欣赏，更没有人和我一同分享。

我梦中的巴黎，你的星空在等待我独享，对吧。

Je t''aime

Tough time

这真是一段太过难熬的时光，每一分钟只会让我觉得愈加沉重，每一步走得太过艰难，呼吸都变得短促。

在我最不快乐的时候，吃似乎是一个不错的排解，但是更加悲剧的时刻往往就在暴食以后，也许想想还有那么多人比我胖得多依旧快乐怡然。但是我从来都是这么一个人，没有办法享受我喜欢的食物，却在更多的垃圾食品上扼杀了自己的心情。

今天很想吃鸭油小笼包，这是我和爸妈外出就餐的不二选择也是我们全家的爱，但是注定只能用食堂恐怖的韭菜饺子果腹。我从来都是这么一个人，没有办法按照自己的选择行动。

校园广播二逼到极点，每一天好像都在帮我洗脑。

我的耳朵就要和耳机长到一起，舌头也要退化，全身无力。

怨不得别人，我甚至不埋怨自己，i choose not to choose life。

不多说什么了，减肥，取悦自己先。